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# Online seit Donnerstag, 14. August, 2008 um 15:37

Aussi belle soit la fleur, il faudra bien qu'elle fane.


Je laisse seulement cet article. Je sais pas vraiment pourquoi ... Peut-être pour montrer que tout est bel et bien fini ! =) Je suis passé a autre chose, & malgré quelques retours en arrière tout est différent. Je n'y pense plus comme avant, je ne l'aime plus & surtout j'ai ouvert les yeux ! Qu'il reste la pauvre petite personne qu'il est devenu, qu'il continue a merder dans tout ce qu'il fait, il rate sa vie & j'ai envie de dire c'est bien fait pour sa geule ! Bref voilà, sachez que j'en ai plus rien à foutre de lui, et qu'au fond je suis contente qu'il m'est largué ! IL m'as fait devenir quelqu'un d'autre, je le sens, je le sais & je le vois ! Et j'en suis contente ! Wala, donc merci à lui de m'avoir larguée ! Merci mille fois.


Toi. Mon coup de foudre. J'ai été folle de toi oui. Pendant deux mois j'ai frôlé l'hystérie. Et c'est drôle comme je me souviens de tout, comme rien ne s'est envolé de ma mémoire. Je me rapelle la première fois où je t'ai vu. Et la deuxième, celle où tu m'as tapé dans l'oeil. Je me rapelle de ces moments dans le train où j'étais si heureuse de t'avoir en face ou à côté de moi. J'me rapelle de la barette que j'ai toujours et du bonbon que j'ai voulu gardé. Je me souviens qu'mon genou touchait le tien et que j'ne l'ai pas décolé, c'était ce jour où tu m'avais fait la bise, celui où je finissais L'Etranger, celui où on étaient connes avec Maude, celui où les gars se foutaient de notre geule ... Je n'ai rien oublié. Je me souviens quand j'te suivais, j'me souviens de ce jour où pour la première fois je t'ai parlé toute seule. Je me souviens de celui où je t'avais dit : "Salut", toi tu m'avais sourit et allé t'approcher pour m'faire la bise mais ton pote était passé devant ... T'était le seul à qui j'voulais bien faire 3 bises. Ouais c'était une de plus. J'me rapelle quand Gaëlle m'a dit que tu me trouvait mignonne et j'me rapelle que une semaine plus tard elle me disait qu'tu voulais sortir avec moi. Je me souviens de ce mercredi et de ce jeudi. Puis ce vendredi. Ce 8 décembre 2006. Pile poil deux mois que j'était tombée amoureuse de toi. Je me souviens quand tu as changé de car. J'me suis dit que jamais je ne t'aurai. Puis j'me revoit venir te chercher pour t'dire qu'tu pouvais prendre le même que moi. Là j'était heureuse ! Puis j'me rapelle que tu m'a gintée en me disant qu'tu avais vus ce que j'avais écrit sur les tables de physique. J'était super mal. Puis j'me souviens qu'tu m'avais dit que tu pouvais faire le cousin parce que j'étais fatiguée. Je me rapelle que tu avais fait plein de sous-entendus. Et j'me rapelle quand j'ai approché mes lèvres des tiennes. Tu était enfin à moi. J'me rapelle que le dimanche on a pas été dans le même car, j'me rapelle que le lundi on était allés acheter ma peluche. Je me rapelle qu'à chaque 8 du mois j'te disais : "Tiens sa fait 1, 2, 3 mois qu'on est ensemble." J'ai pas oublié que j'ai éffacé des numéros de ton téléphone, ni que j'ai lu tes messages après t'as plu voulu. J'me rapelle des prises de têtes que j'aurai aimé éffacées. Puis j'me rapelle de c'que tu m'a dit : "En juin, on sera plus ensemble, on s'vérra pas l'été ..." . J'me souviens que j't'ai détesté. Que j'ai chialé comme une merde et que j'ai su c'que c'était être malheureuse par amour. Et j'me souviens de mon choix. Arrêter là, maintenant. J'me souviens de comment tu l'as pris, t'étais mal et tu as du m'en vouloir. J'me rapelle quand j'ai vu que tu comptait sortir avec E. J'me souviens de ces journées où j'me disais que j'avais fait le mauvais choix et de ces semaines où j'ai relevé la tête. De quand on se croisait et qu'on s'tapait la bise. Puis j'me souviens de ces étoiles que j'ai revu dans tes yeux quand tu a pris le train. Celle que j'avais vu les premiers jours, celles qui voulaient dire que tu m'aimait. Alors je me suis dit qu'on pouvait tout recommencer, mais on m'a dit de ne pas y croire. Et pourtant. Je me rapelle de ces trois messages, ceux où tu m'a dit que tu avais réfléchi, où tu me disais que tu m'aimait toujours et que tu as pas arrêté de penser à moi toute la journée. On s'est donc retrouvé. L'été me faisait peur mais bon on a réussi à partir ensemble en vacances, et tu es venu presque une semaine sur deux. On avait réussi à braver c'qui nous faisait peur. On avait gagné !! On a donc passé juillet-décembre normalement. Avec de l'amour, de la tendresse, des problèmes, des prises de têtes. Mais rien de méchant. Puis on a passé le cap des un an ! Jamais je n'aurai cru qu'on allait rester autant longtemps ensemble ! Tu était à moi et j'était à toi depuis un an ! De janvier à avril, tout c'est bien passé. Apart une grosse dispute en janvier puis je t'ai trouvé bizard pour les vacances de février. J'ai eu peur. Très peur. Mais c'était moi et tout est rentré dans l'ordre dès la rentrée. On a continué à être heureux. Jusqu'à ce 21 avril. On avait passé 5 jours ensemble et tu m'dit qu'tu n'est plus amoureux. Tu m'as fait mal. J'espérais chaque jour que tu changes d'avis. Certaines fois je le prenais bien, j'disais : "Tant pis c'est la vie. C'était pas le bon". Mais d'autres fois je n'arrivais pas à relever la tête. Puis tu m'a dit que tu réfléchissais, tu a dit à Sarah qu'une pose sa ferait du bien. Alors j'y ai cru. Puis j'suis partie en Pologne, tu m'a dit que tu avais une copine. Réaction bizard de ma part que je ne sais même pas décrire. C'est drôle comme par message tu es différent. Tu répond en monosyllabe et tu es méchent. Et on s'est revus. J'ai été heureuse de savoir que tu n'avais pas eu de copine ! Tu sais ce qui s'est passé entre nous deux pendant deux semaines. Bordel. Tu n'était plus à moi et pourtant chaque heures passées avec toi j'avais l'impréssion que tu était à moi. J'me disais que c'est quelques heures tu m'appartenais. C'était pas grave si après j'était mal. J'revoit tes messages, me dire que tu était bien avec moi et que tu était content de me voir. Que j'était la seule a te faire sourire encore. Que j'était TON petit clown et que tu ne partageais pas. J'me rapelle quand tu m'as dit que tu ne voudrais pas que je sorte avec quelqu'un d'autre, à moins que je ne m'attache pas. J'me souviens quand tu m'as dit que le Bachlor je le ferais qu'avec toi et que j't'ai dit : "Toi, tu le feras bien avec d'autres meufs" et que tu m'as répondu : "Non tu seras la seule." Je te revois approcher tes lèvres de ma bouche, de mon cou, de mes bras et me faire des bisous. J'me rapelle quand tu me prenais le bras et me tirée vers toi. J'me souviens quand tu m'a demandé un calin. Et je me rapelle quand c'est toi qui passé tes bras autour de moi, et que tu ne me lachée pas. J'était bien comme ça. J'était heureuse. On était presque ensemble. Même si certaines choses ne me convennaient pas. Je repense à ce mercredi où je t'ai demendé si tu avais pas changé d'avis et où tu m'as répondu : "Bah ... (sous-entendus non). Mais tu vois avant on s'embrouillé et là non alors ...". Bref peu clair comme réponse, enfin si. Tu ne voulais pas te remettre avec moi. Point. J'ai voulu voir si tu donnait signe de vie le mercredi soir et le jeudi. Le mercredi oui - en monosyllabe - et le jeudi non. Et puis ce vendredi. Ce vendredi où pour moi on allait se remettre ensemble !! Oui car tu m'a dit que si tu ne voulais pas te remettre avec moi ce n'était pas parce que tu ne voulais pas mais à cause de certains problèmes. D'un côté sa m'a fait plaisir. Tu as voulue me protéger. Mais moi dans ma tête, j'me foutais de ces contraintes. On aurait fait gaffe, on se serait cachés. Pour vivre heureux vivons cachés non ? . Mais t'as pas pris le train. J'ai été dégoutée mais tu avais une bonne raison. Et je revoit ton message de samedi matin, me disant que tu avait acheté Skytlles et Coca Normal. Me disant qu'on ferait nuit blanche. Bref des attentions que j'avais de ta part depuis deux semaines et qui me plaisait car c'était déjà pas mal pour deux personnes qui ne sont plus ensemble. Puis hier soir. J'me demendais pourquoi tu ne m'écrivait pas et je ne savais pas pourquoi tu ne répondait pas à mon message. Moi comme une conne je m'inquiétais pour toi. Alors que ce n'était vraiment pas la peine ! Quelle surprise, quelle déception, quelle rage quand cette nuit j'ai vu ton message !!! Tu avais une copine. Et réellement cette fois. Alors j'ai pas compris. J'ai pas compris parce que tu avait dit qu'a cause de tes embrouilles tu préférais rester seul, et te voilà avec une autre ! Tu m'a dit que c'était réglé tes histoires. Pourtant moi je pensais que sa aurait été vers moi que tu serais venue une fois tout ça terminée. C'est même ce que tu m'a dit hier : " Je comptait te dire dimanche qu'on se remette ensemble." Ouais bah dimanche, l'ambiance va être glaciale. Tu m'as dit aussi qu'elle te plaisait et sa m'a fait mal. Maintenant je n'ai plus à quoi me rattacher pour nous deux. Maintenant tu as ta copine, donc tu vas vraiment m'oublier. Plus de messages, plus de bisous, plus de calins. Plus rien. Ah je savais que le jour où tu allé avoir quelqu'un d'autre sa allait faire mal. Et pourtant je me suis prétée au jeu. J'ai envie de te poser mille questions ce soir, mais j'ai peur de te gaver, et que tes réponses ne soient pas sincères. Tu vois je voudrais qu'on se remette ensemble, te reconquérir. Mais j'aurais tellement peur que tu me quittes a chaques fois. De toute façon, y'aura bien un jour où on sera plus ensemble. Alors c'est peut-être mieux maintenant. Je voudrais me battre pour te récupérer, mais j'en ai pas la force et au fond je ne sais pas si j'en ai envie. Je sais que c'est perdu d'avance ! Je ne sais même pas si tu me dégoutes, si j'ai envie de te foutre mon point dans ta geule ou autre. Je suis neutre face à tout ça. J'angoisse pour ce soir. Sa va être bizard. Une ambiance qu'il n'y a jamais eu entre nous ... J'ai peur. Je n'ai pas envie que tu me laisses non. Je ne veut pas que tu partes avec quelqu'un d'autre. Pourtant tu t'en fous de moi. Tu oublies vite 1 an et 4 mois. Tu oublies vite ces deux semaines où on était plus ensemble mais où on s'entendait super bien, où tu étais adorable ... Tu oublies vite ton PREMIER AMOUR. Je ne l'invente pas, tu me l'a dit toi même que je l'étais. Je crois que je te haie, mais pourtant sa me fait mal de penser ça. Je suis paumée !! J'ai peur de ne jamais t'oublier alors que toi tu seras tranquille, pépère ... Peur de toujours comparer les autres à toi, peur de ne plus avancer. J'aimerai te montrer que j'm'en bas les couilles et que j'tourne la page aussi, que sa ne me fait ni chaud ni froid que tu continues ta vie. Le problème c'est que je parts dans cette idée, mais dès que je te vois je changes. Je sens que je vais tout faire pour que tu reviennes, te saoûler jusqu'à ce que tu t'énerves et que je comprenne. Pourtant j'ai compris que c'est fini, qu'on ne se remettra jamais plus ensemble, que tu as tourné page et que tu es avec quelqu'un d'autre. Mais bordel je peut pas passer à autre chose. Avec ce que tu m'a dit vendredi !! Notre histoire ne tenait qu'a un fil. Il aurait suffit que cette semaine tu soit en stage, que tu sois allé chez ton père, où que tu ne serais pas allé a Chateaux et on serait ensemble. Je serais heureuse !!! J'arrive pas a y croire que sa tiens vraiment à rien. C'est méchant mais j'espère que sa ne durera pas entre vous, que tu te rendras compte de la bétise que tu as faites et que tu reviendras. Mais bon tant vous allez être heureux et plus que ce qu'on était. Fou sa me gave. S'il te plaît dit-moi que tu reviens. Je veut pas passer à autre chose. Moi tu me convenais. J'sais pas si tu te rend compte de ce que tu me fait ... J'espère réussir a t'en parler ce soir, sans m'énerver et inversement. Je voudrais tout oublier, et tirer un trait sur tout ça. Rencontré quelqu'un de bien, et qui me fera t'oublier... Tu vois je m'invente des espoirs débiles du genre que tu me fait une blague ... Je suis trop conne ! Je n'y arriverai jamais. Je voudrais que tu changes d'avis je ne sais pas comment te faire comprendre. J'aimerai tellement que tu changes d'avis ! J'espère que ce soir, enfin demain matin, je ne partirai pas plus déçue et plus embrouillée que ce que je ne suis déjà. J'comprends pas pourquoi si t'as plus tes emmerdes tu sort avec elle, alors que la raison pour laquelle tu n'étais plus avec moi c'était tes embrouilles !? Tu ne pouvais vraiment pas attendre un jour ? Bordel, quand je pense que si tu était déscendu on serait ensemble !!! J'ai envie de faire le vide, alors je vais arrêter là, parce que de toute façon y'a deux cons qui vont lire 5 lignes et puis toi tu ne connaîtras jamais l'existence de cet article ....
Mais je pense que tu ne te rend pas compte du mal que tu me fait. Tu ne doit pas en avoir conscience !



J'avais envie de fini, de conclure cette histoire en disant encore ce qui s'est passé et comment. Mais finalement j'ai pas envie, sa me gave plus qu'autre chose. Sachez pour celle qui ont lut, qu'il n'est plus avec sa copine, sa n'a durait qu'un jour mais il est resorti avec pour le même temps. Bref, c'est possible qu'il soit avec quelqu'un d'autre de nouveau. Mais je m'en fou, j'veut pas le savoir. J'arrête de lui tourner autour car je sais qu'il ne reviendra pas et puis j'en ai marre. De toute façon ce n'est plus le gars sur qui j'ai flashé, ce n'est plus le gars que j'ai aimé. Il a bien trop changé. J'ai parfois du mal à le reconnaitre. Puis avec ce qui m'as fait je n'aurai plus confiance, on se boufferait plus qu'autre chose. C'qui était beau est détruit. Enfin ... De toute façon, j'ai envie d'avancer, j'me tourne vers autre chose. J'suis jeune donc j'peut encore voir loin devant moi. J'loublie, j'le zappe et j'avance, sans lui ! J'espère juste que je ne reviendrai pas en arrière, que dans trois mois je ne m'éffondrerai pas ni rien. Enfin pour l'instant sa va =), alors pourvu que sa dure !



Je tourne petit à petit la page, pour pouvoir entammer un nouveau livre.
Je range ce livre au fin fond d'une bibliothèque.
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# Online seit Sonntag, 25. Mai, 2008 um 04:43

Geändert am Donnerstag, 14. August, 2008 um 15:40